U svijetu gdje se svakodnevno suočavamo s ozbiljnim vijestima, stresom i obavezama, smijeh je najbolji lijek! Zato vam donosimo kolekciju potpuno unikatnih, dužih viceva koji će vas nasmijati do suza. Uživajte, dijelite i – ne zaboravite se smijati svaki dan!
- Mujo sjedi u kafani i priča Hasetu:
– Znaš li ti, jarane, da je moja žena najgora kuharica na svijetu?
– Pretjeruješ, bolan…
– Ma kakvi! Sinoć me pitala hoću li pasulj na kašiku il’ intravenozno!
- Fata: “Mujo, gdje si bio do 3 ujutro?”
Mujo: “Ma bili smo na radnom sastanku.”
Fata: “U gaćama i bez laptopa?”
Mujo: “Bio je to tim bilding, ali bez dres koda.”
- Perica u školi:
– Učiteljice, moj tata je arheolog.
– Divno! A šta to znači?
– To znači da više kopa po prošlosti nego po frižideru.
- Huso kupuje auto i pita prodavača:
– Ima li garanciju?
Prodavač: – Naravno! 5 godina ili do prvog semafora, šta prije istekne!
- Doktor pita Muju:
– Mujo, pušite li?
– Samo kad zapalim!
– A pijete?
– Samo kad natočim!
– A seks?
– Samo kad se sjetimo kako se to radi!
- Pita Haso Muju:
– Šta ti je, bolan, što hodaš kao pingvin?
– Žena mi oprala gaće na 90 stepeni, sad su kao grudnjak!
- Fata gleda muža kako leži i ništa ne radi:
– Šta ti je, bolan?
Mujo: – Razmišljam.
Fata: – Aha… a kad si počeo s tim opasnim sportovima?
- Dolazi čovjek u apoteku:
– Dajte mi nešto protiv zaborava.
Apotekar: – Naravno… samo… za šta vam treba?
- Mujo čita horoskop:
– Piše da ću biti bogat i uspješan.
Fata: – Mujo, to je tvoj horoskop iz 2010!
Mujo: – E vidiš, kasni sudbina, ko i sve u ovoj zemlji!
- Komšija viče s balkona:
– Mujo, tvoja krava ušla u moju baštu!
Mujo: – Ma pusti je, i moja žena stalno tamo ulazi pa ništa ne raste!
- Učiteljica pita Pericu:
– Zašto nisi uradio domaći?
Perica: – Imali smo porodični problem.
– Kakav problem?
– Mama je sakrila tatin laptop i svi smo ga tražili dva dana.
- Huso gleda televiziju i kaže ženi:
– Vidi ove koji dobijaju milione na lutriji…
Žena: – Hajde i ti pokušaj.
Huso: – Jesam… uzeo sam tvoju platu iz ladice.
- Mujo vodi psa kod veterinara:
– Doktore, moj pas ništa ne radi!
Veterinar: – Pa šta očekujete, da ide na posao?
Mujo: – Bar da me ogovara manje!
- Fata: – Mujo, znaš li da si mi svaki dan sve ljepši?
Mujo: – Auuu, pa šta ti to piješ, bona?
Fata: – Rakiju, al’ izgleda da udara u vid!
- Haso čita oglas:
– “Traži se iskrena osoba s iskustvom, znanjem i vozačkom dozvolom.”
Mujo: – Znači traže troje ljudi.
- Perica u prodavnici:
– Teta, imate li baterije za mene?
Prodavačica: – Naravno, za koji uređaj?
Perica: – Za daljinski, tata me tjera da ustajem i mijenjam kanale ručno!
Svijet je pun iznenađenja – od neobičnih svakodnevnih situacija do nesvakidašnjih priča koje nas ostave bez riječi. Ako volite ovakve teme koje vas natjeraju da zastanete i razmislite, ne propustite ostale članke u našoj kategoriji 👉 Zanimljivosti. Svakog dana vas čeka nešto novo i neočekivano!
